生活的理想
我是一个安静出奇的孩子，别人都这么说。我倾向于对生活严肃的思考，惯于对它细腻的表达。我的梦想犹如天上那轮金黄的圆月，明媚而又饱满，娇嫩而又脆弱，实在是与现实严重地脱节。我想，梦想与现实之间应该有一座桥，我可以在上面进进出出。
日子一度在指尖恣意地流淌，寂寞而又华丽。我是一个习惯于考证心灵的人，一个人能将生命中的痛苦看到心里去，只将快乐看出来，我做不到。
我太敏感了，一阵风儿都能让我想起生命无常的那种空音。天是如此的蓝，白云空邈依然，我一直都不敢凝望自己。还没有几个人像我这样地反省、敏感甚至是神经质，尤其是那种毫无根据地清高，无形中又拉长了我那种可恶的自卑感，还有那种风一吹就倒的脆弱，我成了一个摇摇晃晃活得颠三倒四活在别人故事里的那种人。我高度自信又极端自卑，孤标傲世又沉郁苦闷，天性赋予我命运上的失落感总是在生命的某个角落静静地呈现出来，一切让我措手不及&&&&
我想，我的前世应该是一个轻薄的书生，捧着一本发黄的古书，守着一帘春雨，搓手顿脚之余几声轻轻地叹息。不外乎是误了赶考的路或者等待着一盏迟迟未飘过的红雨伞。书生的日子可爱、简单、透明，远因为有他拉长的善良做为底色。书生的梦想总带有一些浓重地理想主义色彩。我会因为这样的日子感到格外地美满与温馨，但总有一些无可奈何的味道。
我停停走走，走走停停停，终于走到了一个没有路的地方，但我仍然不愿意回头。我怕看见西天里浮在晚霞里的落阳，我无法能收住自己的眼泪，不知用什么来安我的心&&&
生活是极其残酷的，这我早已领教。梦想应该是一个绰约的女子，生活则和我是一对情敌。为了她，我们没完没了、打打杀杀，在我们身上说不清的宿命，说不上谁欠谁。当我的心灯吹灭的时候，他帮我点亮，等亮起的时候又帮我吹灭，如此反反复。他总是在我几乎必死无疑的情况下才慌慌张张地给我一个无可救药地提示。我明白了老天爷早已给给我划定好了一个圈儿。这么多年我从起点走到终点而后再回到起点，一切归零，也可能依然轮回流转，如若如此，那将是我更大的悲哀，但我终于靠着我的清苦灵秀之心体验到了佛的感恩之处。
如果，有人心底里流着一汪清静的水，我想，那里面肯定有一朵盛开的莲。你的命由她昭示着，她又需要您养护者。生命如如此，我心里充满感激。如果我真的是一块补天未用得上的石头，我并没有太多的后悔，因为我毕竟苦苦煎熬过。我会在心安之余祈求老天爷原谅我的无为。