七夕--写给我最爱的人
一个人无论他对他身边的人再好，对别人再好，在他心里会有一个人是他想全心全意对她好而他却不会要求她什么的人，就像一朋友说的就算你小子女人缘再好就算你小子现在正在女人堆里我可以通过你小子的眼神通过你小子细微的动作可以看得出来你对那个女生感兴趣...正如一个人无论他多花心在他心里也会有一个人是他永远也难以忘怀的一样，那个人正是他们最爱的人！
曾经以为自己的初恋会是自己的第一次恋爱也是最后一次恋爱，是为了结婚而谈的一次恋爱，所以从一开始就毫不保留的付出，就在想着以后的事也在位以后的事准备着努力着奋斗着...可计划永远也赶不上变化，有时候等待自己的并不是自己所期待的结果。在坚持一年半之久后我的这场异地恋的初恋以分手而画上了句号，在这场异地恋中我和她以电话为纽带以吵架为主菜而吵架以分手为主题，我想异地恋是有可像我和她这样的却少有，一年半中我们只见过一面在一起的时间也只不过四天之久。付出再多爱得再深最终一切都化为泡影最终化成一江春水向东而逝！吵吵闹闹分分合合一年半多我也想明白了这段爱情也没有什么可留恋的啦，也不用每次她提出分手的时候我都低三下四的去挽留....散就散吧。
也正是在这个时候你出现在了我的世界里，有人问过我为什么会是你，一开始我也不知道也不知道什么时候开始注意你...或许正如别人说的那样忘记前一段感情最好的办法是开始一段新的感情，或许刚开始的时候你是为了忘记你以前爱的那个人才爱上现在你所爱的那个人，但不久后你会发现你是真正的爱上你现在所爱的那个人并不是为了忘记谁而你以前所爱的那个人早就被你抛在九霄云外了...或许也正是因为有了前一段感情自己才会想着如何才能更好的去珍惜，才会在乎那么多害怕那么多...可更多的是害怕是担心是徘徊...想想你是那么的优秀而我是那么的普通那么的平凡...我凭什么去爱你拿什么去爱你呢...也正是因为你的优秀自己所想的并不是要怎样才能打动你才能让你接受我....当时所想的所担心的是因为我的出现给你的生活和学习带来不必要的麻烦和不利的影响...而后来你的朋友所反应出的情况也正是我最怕出现的那种情况——给你的生活和学习带来了不必要的麻烦和不利的影响，对于当时正在准备考研的你来说不是一个很好的信号...这使我始料不及使我手足无措...我真的不知道该怎么做如何去做...正当我手足无措的时候，是你又一次解决了我所面对的难题，也正是在那个时候起我的世界里多了一个妹妹少了一个我爱的人...对于当时的我来说妹妹也好我爱的人也好只要能让我陪我爱的你走完大学最后的时光能在我的关心下过得开心还能好好的生活学习能好好的准备考研其他的都重要了，所以那时候我学会了隐忍，可惜的是我学的并不是那么到位...最终还是不能消除那些不必要的麻烦和不利的影响，特别是那次口译考试之后，听着你的朋友说你...心里除了担心就是怪自己，怪自己为什么要给你带来这些不必要的麻烦和不利的影响，怪自己为什么要这关键的时候去影响你的生活和学习...
也不知道自己是什么时候决定考研的也不清楚当时到底是为了什么而决定去考研，或许是因为自己的初恋刚刚失败想以此来转移心中的苦闷吧，但更多的还是因为你，因为你在决定考研的过程中有许多的迷茫许多的...我不知道还如何去帮你只能自己亲自去体会只有这样我才知道该如何陪着你，所以我也走上考研万幸的是我选择了一个自己所喜欢的专业，万幸的是那是的我已经在慢慢的改变不再是大一大二时那个无所事事成天逃课的我...所以当决定考研时起我能一心扑在了考研上...也幻想着我们从此刻就是在一起在战斗一起在奋斗一起在努力...幻想着考研路上有我你会走得更好...也因为这我一直在拼命在努力...化想念为动力化表白为动力...一切一切只为了等到我们大学毕业前等到我们都手拿研究生入学通知书时我所期待的那个HAPPY ENDING！！！所以在这之前我对别人否认了一切也包括了你，所以我对流言置之不理...所以一直以来我都在坚持着做自己所能做的事...在你考研的路上做自己所能做到的事...也在默默的陪着你关注着你。
如果有幸等我们毕业前等我们拿到了研究生入学通知书时我所期待的HAPPY ENDING变成了现实，我一定会好好的珍惜，因为失去过所以那时的我会更加的懂得珍惜更加的懂得如何去爱。
或许因为失去过，有时的我也许会变的很小气；
或许因为失去过，有时的我也许会变的很多疑；
或许因为失去过，有时的我也许会莫名的生气；
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但我希望你能够理解，因为我爱你因为害怕失去你因为我想好好珍惜你。
也正因为失去过才想好好的去珍惜因此我绝不胡闹绝不犯不可原谅的错误，如果我真的做错了我会立即向你道歉，到时候我希望能得到你的原谅，如果真的得不到你的原谅那请你在第一时间告诉我，因为那时的我已经很脆弱了经不起折腾了！！！
如果我们能一直走下去，等我们工作稳定了我想我会牵着你的手带你去见我的父母，当然也会去见你的父母，去得到他们的认同和祝福。在见彼此的父母之前我希望我们都称呼彼此的爸妈为咱爸咱妈，如果我们在外地我希望我们都能把咱爸咱妈的生日放在心里，每次过节或者咱爸咱妈的生日到了我们都会打电话回家。当然平常的时候我们也不会忘记咱爸咱妈的！
等我们的父母都认同我们了我想有一天我会像你求婚的，让你做我这辈子最美丽的新娘，征得你的同意后我想我们会为了我们我们自己的小窝而努力，我们的小窝可以不大（如果你不嫌弃）但要够温馨，我希望我们的小窝由我们自己来决定装修，墙面和天花板漆上你最爱的颜色 ...等装修好了我们一起打扫卫生通过我们自己的努力把我们的新家打扫的干干净净的。等把新家打扫干净了我们一起去压马路一起去买家具把家填的满满的。等我们能住进新家的时候我们一定要好好庆祝下，我想等我们结婚后我们会好好守护我们的家因为那是我们爱的结晶，那里有我们的汗水和欢笑。当然当我们在一起的是我也会自觉的去做家务，自觉的拖地....当我不会炒菜的时候吃完饭的时候我会自觉的去洗碗；当然当我在一起的时候我更会自觉的去学习炒菜，首先学的就是你最爱吃的菜，等学会了我会经常做给你吃，那时等你上班累了回来的时候桌上一定会摆满你最爱吃的菜以及后来我最拿手的菜。.......
当我们拍结婚照的时候我会另外再拍上两张特别的照片，一张是我跪在地上拿着你的手对着你说：“老婆，对不起，我错了！”另一张是你从后面抱着我对我说：“老公，对不起，我错了！”然后把他们分别贴在离我们的卧室最近的两个房间里，没人住的时候那就是我们的禁闭室，如果有一天我做错了，我会自觉的到那张挂有老婆对不起的照片的禁闭室里关自己禁闭。那时候希望亲爱的老婆大人您能原谅等你原谅了希望亲爱的老婆大人您能亲自到禁闭室里叫我；如果有一天我们吵架了而且越吵越凶我也会自觉的到那张挂有老婆对不起的照片的禁闭室里关自己禁闭。那时我也希望等我们气消了我和亲爱的老婆大人您能好好聊......不过我更希望我们不要经常启用我们的禁闭室。
等我们结婚后我希望咱爸咱妈不像是亲家而像是相见恨晚的两老兄弟和老姐妹，我也希望我不是咱爸咱妈的女婿而是咱爸咱妈的儿子，而你也不是咱爸咱妈的儿媳而是咱爸咱妈的女儿。我希望通过我们的努力婆媳问题不会在我们家出现，我希望那时的你能经常联合咱爸咱妈来“欺负”我这个咱爸咱妈的亲儿子。等我犯错了或者是误解你的时候咱爸咱妈能替你出气。我也希望当我们回家的时候，当我像咱爸咱妈“哭诉”你的“罪行”的时候，咱爸咱妈会“不分青红皂白”的“批斗”你，全当你不是她的亲生女儿，哪怕这些“罪行”都是我平白无故的捏造的，哪怕回家之后我会跪搓衣板....我也希望我们能有一双儿女，等他们长大了如果我们不能把咱爸咱妈
接过来和我们一起住的话我们因为工作的原因不能老陪在咱爸咱妈身边的话我们就把我们的这双儿女分配到咱爸咱妈身边，让他们替我们陪着咱爸咱妈，我想那时他们一定会缠着咱爸咱妈爱说：“爷爷奶奶（外公外婆）我想姐姐（妹妹）/弟弟（哥哥）了！您们和我去看她（他）好吗？”.......忽然，有一天周末我们吵架炒得非常凶是我们自在一起后吵得最凶的一次，有许多陪伴了我们很久的伙伴也在那一天化为碎片，到晚上的时候我们的“战争”平息了，第二天一大早“战争”继续着只不过换了“战场”——转到了咱爸咱妈家，当然“战斗方式”也变了——在咱爸咱妈家的我们谁也不说话只是一味的砸东西，别的什么都不砸只砸咱爸咱妈家的碗等咱爸咱妈看着我们的表演发呆的时候，我们对咱爸咱妈说：“爸妈，这回你得跟我们回家了吧！”等咱爸咱妈在咱家相聚的时候，咱爸笑着说道：“老兄弟，难道你家也被这对活宝扫荡了..”然后咱爸咱妈都笑了，这下我们一家人真的在一起了！这场“战争”把咱姐咱妹都惊动了，等他们赶过来“慰问”咱们的时弄明白怎么回事的时候，你说道：“老公，还愣着干吗赶紧买菜去呀，咱家好久没这么热闹了，好不容易聚齐了，晚上谁也走不了！”“是，亲爱的老婆大人！”说完我就跑出去了.......他们都笑了：“唉，你们还真是一对活宝啊！”......
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等我们都老了的时候，我希望我们都会对彼此说：“老头子（老婆子）今生嫁给你（娶你）是我这辈子最开心的事最幸福的事最浪漫的事！谢谢你！我爱你！”
七夕到了，就想起了写这篇文章，其实想写的还有很多，不过现在就写这么多吧，其他的还是让我们自己去体验吧。其实爱情真的很没只要我们细细的去体会去发现....写了很多可是大部分都是自己想的当然也是自己所希望也是我所期待的幸福....期待的幸福是很好但我们也别忘了现实，有时候现实是很残酷的，但只要我们所期待的幸福不会太偏离现实只要我们肯努力只要我们肯奋斗我相信我们就会看到我们所期待的幸福，我们所期待的幸福就会朝我们走来，说到努力说到奋斗，现在就是时候，所以现在我要做的就是把她放在心上然后好好准备考研。加油~~~所有为幸福而努力的人！最后愿天下有情人终成眷属！！！