33句应该记住的话
你出生的时侯,你哭着,四周的人在笑;你逝去的时候,你笑着,而四周的人在哭!
*、当我们是少数时,可以测试自己的勇气;当我们是多数时,可以测试自己的宽容。 *、看到别人愚蠢,我们就原谅自己愚蠢;看到自己愚蠢,我们就原谅别人愚蠢。 *、追到小偷时,你可以把损失拿回来;追到女朋友时,你的损失才刚刚开始。 *、人生从没有如果,只有后果和结果。过去的不再回来,回来的不再完美。 *、手,放开了才明白拥有时的珍贵;泪,落下了才知道心真的也会很痛。
*、记住该记住的,忘记该忘记的。改变能改变的,接受不能改变的。
*、人就像寒冬里的刺猬,靠的太近会觉得痛;离的太远觉得寒冷。
*、今日的你是你过去习惯的结果,今日的习惯将是你明日的命运。
*、一个人在处世中,拿得起是一种勇气,放得下是一种肚量。
*、自由不一定需要广阔的天空,但一定要有一颗广阔的心。
*、不能拥有的,要懂得放弃;不能碰触的,要学会雪藏。
*、开始都很美,过程还挺累,结局不悲惨,清醒不后悔。
*、不照镜子,真不知自己美;不穿衣服,真不知自己丑。
*、你的前半生我无法参与,你的后半生我奉陪到底!
*、你尽可注视别人的脸,但请信任我这颗心。
*、世上没有不能在一起的两个人,只有靠不拢的两颗心。
*、你又没有医师资格证,凭什么说我神经病!
*、以锻炼为本,学会健康。以适应为本,学会生存。
*、学会忘记,是生活的技术。学会微笑,是生活的艺术。
*、人生成功之路,不是百米中刺,而是一场马拉松赛跑。
*、不要因为自己是武大郎,就以为姚明是俩个人垒成的。
*、男人再大方点,女人再温柔点,生活的热水也就烧开了。
*、把手握紧,里面什么都没有;把手放开,你将会得到一切。
*、有时候,虽然弯下的是腰,但拾起来的,却是你无价的尊严。
*、现实生活中,我们用真名说假话;在网络中,我们用假名说真话。
*、生活就是:一个个片断,一串串音符,一场场戏剧,一处处风景。
*、说假话的人经常在当世飞黄腾达;说真话的人却往往在身后名垂青史。
*、生活的滋味,甘苦互依,咸涩共存;人生的道路,阡百交错,五味杂呈。 *、福报不够的人,就会常常的听到是非;福报够的人,从来就没听到过是非。 *、离开不肯珍惜你的人,是美丽的撒手;离开不懂欣赏你的人,是美丽的转身。 *、请你学会用纯净的双眼去观察社会,平静做人,平静处事,心静如水,心情如水。 *、时间是用来流浪的;生命是用来遗忘的;身躯是用来相爱的;而灵魂是用来歌唱的。
生活就像新闻联播,不是简简单单的换台就能逃避的
“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么?” “一个大人一个小孩吧„„” “傻瓜,福尔摩斯是哪死人去哪,柯南是去哪哪死人”
上半年荧幕恋人!下半年地下情人????有木有!!!
这天气就像个色狼一样!冻手冻脚的! 冻手冻脚的!! 冻手冻脚的!!!
千万不要把自己的照片作QQ头像,一下线就黑了多不吉利啊。
男暗恋女,男胆小,喝酒壮胆去表白,过量。表白,女大惊,惊喜中答应,男狂喜。笠日男酒醒,完全不记得昨天的一出,继续暗恋女。
仰天大笑出门去。。一只猪头出墙来。。。
人人上有个状态提问:“如果明天早上,你突然发现变了性别。你的第一反应是?” 结果一楼转发的同学彻底折服的大家热泪盈眶啊:“先让兄弟们爽爽!~” 尼玛,这才是真兄弟! 女人,在遇到能让你真正托付一生的那个男人之前,你都必须要像一个男人一样去生活。 曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前,我没有珍惜,现在想起来,还好我没有珍惜
问:1、我腰细但那儿很大怎么挑内裤?2、如何应对校园里边走边接吻的情侣?3、公厕经常有人醉酒呕吐或把屎拉在坑外,导致保洁员大妈情绪不稳定见人就骂,怎么安抚?答:三个问题逐一回答:1,少看接吻情侣;2,呕吐或者把屎拉在他们身旁;3,告诉大妈你那儿很大。
刚才偶然看状态,发现有牛人给出一个对子上联,猛然想起以前对联书上关于苏轼没有办法对上的一个千古绝对,竟然就这么有解了。(当时的上联——苏轼及后人都没能对上:游西湖,提锡壶,锡壶掉西湖,惜乎锡壶;牛逼的下联:听物理,如雾里,雾里看物理,勿理物理。)
每次听到 从一楼食堂窗口 喊出 “ 要什么同学”?我都忍不住想说 “要一个女同学,带走!”....
朋友接了女友一个电话,说她怀孕了。他傻乐的说那结婚吧的同时,把签名改成了:“爱她,就帮她停掉大姨妈!”顿时就霸气侧漏了!
为什么包青天额头有个月亮。包拯:白天不懂爷的黑
公司新来了一个男同事,88年,河南的。我俩关系好,啥都聊。有天聊到恋爱,我问他:“你以前谈过恋爱吗?”他说:“大学的时候有交过。”我明知故问:“是河南的么?”他大惊:“你怎么知道是和男的啊?”
厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉?不要怕,百花齐放,百家争鸣,畅所欲言嘛。”猪:“其实吧„„我并不想被吃掉。”厨师:“你看,说跑题了吧?”
今天是医疗表彰Party,OK我穿了新洗的白大褂去。走进去,oh my gosh!搞错了!今天不是医疗表彰Party,今天是医患纠纷Party,怎么办,这么白的大褂 not fashion!OK没关系,整个场面我要hold住,不能慌,OK,扯下大褂扎在头上,一秒之内变死亡患者家属。 有那么一个奇怪的国度,避孕套广告是不被允许公开播放的,但是每个电视台都能看到无痛人流的广告。在这里,抛弃生命远远比买盒套套显得高尚优雅!
“雷锋先生,听说您经常帮助摔倒的老人,请问是什么支持着您一路走来?” “是这样的,其实我是沙特国王来中国时留下的孩子,我继承了大约三十口油井和五艘游轮,我的真名是艾哈迈德·雷锋”
男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福,跟我好吧。——这是推销。男生对女生说:我老爹有3处房子,跟我好,以后都是你的。——这是促销。男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生,但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。。。
昨天和一外校的年轻老师一起在宾馆吃饭,谁知道这宾馆的上菜的速度慢的要死。那位大哥受不了了就去拿了几块点心,回来放桌子上对我说“尝尝吧!”结果我刚拿起来一块他突然对我说:“你拿你的。”我震惊了,世界上还有这样的人,我不就是吃你一块点心嘛。不过我还是很绅士的去自助区拿了几块,结果刚回来拿起一块自己的点心,这位大哥又说:“你拿你的”,而且还很气愤的样子,我纠结了,在心里呐喊“我在吃我自己拿的呀,你至于嘛”,结果大哥又说了一句“你拿你的”,这次我听清楚了,他、他、他竟然在说“你哪里的”...你哪里的..
小女子金融从业者一枚,平时着西服正装,晚上跟家人一起去小肥羊吃火锅。。。以上皆背景。。。因为下班没来得及换下工装就去吃了,途中去了一趟WC,回来时走道旁一桌客人
HLL的把我叫住了说自己的菜怎么怎么有问题了,balabala说了一推不满,我擦,这货给我当成经理了,既然咱长着经理脸就不能对不起人家,我直接几句对不起,说没事,你一会儿结账的时候就说二楼经理给你打6折就行了,这货喜啾啾的坐下了,等我们吃完准备坐电梯离开的时候,这二货正在跟结账台吵架让打折,叫嚣着让喊经理出来,怎么怎么就砸店了。我果断掩面离开。
三岁女儿的拿着一张有两个穿山甲的图片,指着其中一个问:“爸爸,这是什么?” 我说:“这是穿山甲。”
女儿又指着另一个问我老婆:“妈妈,这是什么?”
老婆答:“这是穿山乙。”
正在喝水的我差点没喷出来。
这一天,终于还是要来了:头戴痰盂罐,外穿花棉袄!!里面穿爱马仕麻花毛衣!!左手拎着LV编织袋!!胳膊挂着LV的菜篮子包!!右手拎着巴黎世家的热水袋!!!脚穿CK的黑布鞋!!我终于无法淡定了,hold不住了。。。。尼玛设计师跑中国来,定是赶上春运了!
我那边县的新县长叫李云滚。。。有一天他去防汛办指导工作,出来的新闻标题是《县长李云滚到防汛办指导防汛工作》。。。。。。HHP瞬间被戳中。。。。
别人笑我太淫荡,我笑他人不开放
宫中宫女整日无精打采,太后命太医开方子,太医开一方"壮男十名"。月余后,太后赏花,见十萎靡男子,靠墙根晒太阳。问,此乃何人?答曰,药渣.......
陈凯歌曾经说过,无极你们现在看不懂,以后你们会明白的.........1.《无极》里面满神对倾城(张柏芝)说:你永远都得不到真爱,就算得到也会马上失去!2.《无极》里面谢霆锋对倾张柏芝说:你毁了我做一个好人的机会!3.《无极》里面倾城(张柏芝)对百万将士说:“你们想看我脱衣服吗? 后来大家都看到了
一位党员去世,天堂不接受无神论者灵魂,他跌入了万复不劫的地狱。一个月后,阎王跑到天堂哭诉:“您赶紧把那人带走吧,他把地狱小鬼都发展为了少先队员,地狱快全归他管了!” 上帝允诺,又过一月,阎王问上帝:“主,那党员怎样了?” 上帝一脸严肃:“请叫我同志”
那个年代的三大偶像:雷锋、张海迪、小兵张嘎。三人简称『雷迪嘎嘎』
我最贵重的嫁妆估计是脂肪-。-
领导去汨罗视察,当地旅游局负责接待。走到一座山下,导游对领导说:“前面有一处名胜。” 领导问:“什么名胜?” 导游说:“是一口泉,屈原泉。”
领导又问了一遍:“什么泉?” 导游复述说:“屈——原——泉。” 领导怒道:“就你懂拼音!”
生前何必久睡,死后自会长眠
暮光之城、吸血鬼日记告诉我们:只要你够高富帅,那些女孩子根本不在乎你是不是人。。。
老婆给当程序员的老公打电话:下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,买一个。 当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道:"你怎么就买了一个包子?!"老公答曰:"因为看到了卖西瓜的
今天早晨,一个同学睡眠惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩...怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?
★ 丢脸了,自己捡!
★ 手插口袋,谁都不爱。
★ 要早锻炼但不要早恋。
★ 庙小妖风大,水浅王八多。
★ 好男人修电脑,坏男人床上搞。
★ 怪我太年轻,是人是狗没看清。
★ 江山如此多娇,小三如此风骚。
★ 穷则独善其身,富则妻妾成群。
★ 为何青楼满座,是因为人心寂寞。
★ 独在异乡为异客,每逢佳节胖三斤。
★ 什么叫浪漫?正着看是情调,反着看是调情。
★ 有钱人眼里都是理想,没钱人眼中全是梦想。
★ 男人总是说一套做一套,关键时候还带个套。
★ 得之坦然,失之淡然,顺其自然,争其必然。
★ 我最想偷的,是你的心。可没想到,是你偷走我的心。
★ 完整的爱情,既存在于两颗心之间,也存在于两条腿之间。
★ 爱错了人,每天都是愚人节;爱对了人,每天都是情人节。
★ 爱情是冒险,婚姻是保险,外遇则是惊险,你希望遇到什么险?
★ 老婆会告诉男人青菜多少钱一斤,情人会告诉男人夜空有多少颗星星。 ★ 一朝天子一朝臣,一辈新鲜一辈陈。 一苗露水一苗草,一层山水一层人。 ★ 爱第一人是出于随性,爱第二个人是因为惯性,爱最后一个人是由于惰性。
★ 领导带好头,群众争上游。领导带好头,群众创一流。领导带好头,群众路好走。 ★ 恋爱经验告诉我,急性子吃不了热豆腐,但慢性子的话,那豆腐一定会让别人给吃了!
★ 突然发现情人节和清明节其实是一样的,又要送花又要送吃的,还要说一大堆哄鬼的话„„
★ 对风流男人靠斗智,对聪明男人靠调情,对老实男人靠撒娇。——给为情所困的女性朋友支招。
★ 世上最远的距离,就是2月14号那天,你出门度情人节,我在家过癫痫日(2月14日为世界癫痫日)。
★ 知道为什么2月14日是情人节吗?是希望2个有情人甜蜜相处,1个宝宝幸福降临,4位长辈健康长寿,不许第3者插足。
★ 拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
★ 女儿如我的肠子,儿子似我的肚子,所以我经常牵肠挂肚;老公是我的盲肠,平时不觉什么,可发作起来会要了我的老命。
★ 其实二月十四号应该是愚人节,大家都在花言巧语的骗着别人,而四月一日应该是情人节,有多少痴男怨女在那天选择表白。
★ 女人的一生,要恋爱,要婚姻,要生育,更要偷情。偷情是高潮后面的高潮,偷情是女人成熟的爱,偷情是女人爱的最高级形式。
1..我悄悄的来,又悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口
2.明月几时有,自己抬头瞅
3.英雄不问出路,流氓不看岁数
4.路见不平一声吼,吼完继续往前走
5.没有不透风的墙,没有不能上吊的梁
6.孔子曰:中午不睡,下午崩溃!孟子曰:孔子说的对!
7.执子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走!
8.个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
9.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
10别跟我谈感情,谈感情伤钱。
11.爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!
12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
13.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
14.英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
15.男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
17.咸鱼翻身,还是咸鱼
18我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
19.结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖
20.知识就像内裤,看不见但很重要。
21.作为失败的典型,你实在是太成功了。
22.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
23.合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝
24.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下
25.在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
26.女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的
27.泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激
28.长个包子样就别怨狗跟着
29.当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
30.烟不听话,所以我们“抽烟”。
31.当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
32.闭上眼睛,我看到了我的前途......
33.能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
34.海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
35.不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
36.钻石恒久远,一颗就破产!
37.在哪里摔倒就在哪里躺下。
38. 解释就是掩饰,掩饰就是讲故事!
39. 跌倒了,爬起来再哭.
40. 你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了!
41.再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱!
42.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里,现在秋天到了, 啧啧,居然死了!
43.老婆说要看闪电,我拿菜刀砍电线!疯了~~ 西游记告诉我们,有背景的妖怪都会被领导救走,没背景的才被一棒打死!
44. 我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有.于是:我有了加班!
45. 如果心情不好,就去超市捏捏方便面!
46. 世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!
47. 再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你!
48. 每当困难的时候我就会念藏经:“噢嘛呢哞嘛哄”,翻译成英文就是:All money go my home!
49. 善良就是别人挨饿的时候,我吃肉不bia ji 嘴!
50. 没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭...
51.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
52.将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
53.活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
54.我和脂肪做斗争,差点没牺牲
55.生活嘛,就是生下来,活下去~~
56.船撞桥头自然沉~~
57.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
58.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
59.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
60.趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。
61.你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么?
62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及 《未 成 年 人保护法》
63.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
64.夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。
65.我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~
66.凡我放不下的,必是因为我拥有不了的~~
67.特别的人从来不说自己特别,比如说我。
68.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
69.成人不自在,自在不成人~~
70.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
71.人和人不是客客气气就能相处的!
72.我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
73.谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子 。
74.关门一个月,不要叫我,因为一叫我我就会出来……
75.出租车司机,司机中的战斗机,噢耶!
76.思想有多远,你就给我滚多远!
77.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!
78.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
79.胖并憔悴着~~
80.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)
81.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多,还望大家海涵!
82.你给我滚,马不停蹄的滚……
83.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
84.我走我的阳光道,你过你的奈何桥。
85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
86.我们的宗旨是:为人民币服务!
87.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
88.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸,不要断气~~
89.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
90.打死我也不说,你们还没使美人计呢!
91.等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车~~
92.甲:人家十全十美,你怎么说也是十全八美~~ 乙:那我是缺哪两美?甲:内在美和外在美…… 乙:…………